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    2021/06/04/01:17

    なんで目を合わせなかったんだろう。
    心の準備ができなかったな。



    2021/05/28/16:04

    こういう話は誰にも言えなくて、ここに吐き出しちゃう。
    ずっと欲しかった家族を手に入れたのに、
    心の穴は埋まらないもんだね。
    でも人間ってそういうもんだね。



    2021/05/28/16:00

    そういえば、二人目を少し前に出産しました。
    慌ただしい毎日の中の、ほんの少しの癒やしです。

    手に入れたかった家族を手に入れました。
    平凡で普通の家庭って難しいけど、
    平凡で普通の家庭を築きたいです。4人で。

    産まれましたの報告を母にはしなかったし、
    産まれたかどうかの連絡も手紙の返事も来なかったから、
    なんていうか、これが答えかなって思いました。
    忙しいを理由に会わない人は、忙しくなくても会わない。
    それがすべてな気がします。
    でも、捨てられたわけじゃないんだけど、
    そもそもが、父と母が離婚したときにどんな理由があったとしても、
    母が引き取らなかった時点でそういうことかなって思うのです。
    愛がないわけでも、捨てたわけでもないけれど、
    わたしと母の人生は違う道になったんだと思います。
    交わらなくなったんだと思います。
    またもしいつか、交わるときがあったらいいなって思うから、
    その時まで何も連絡しないでおこうかなって。
    あれ、これ後悔するかな?いつか、思うのかな。
    でも、何回考えても孫に会いにこないし、連絡もこないし、
    そういうことかなって思ってしまうんだ。
    会いたいなって素直に言えたら良いのかな?だけど手紙に書いたり、
    もっと昔に電話やメールで言ったりしたんだよ。
    その結果がこれなら、もうなんにも期待しないほうがいいかなって思っちゃうよね。
    かわいいかわいい弟と妹にも会えなくて連絡先も知らないけど、
    みんな元気に今を生きてくれていればいいかな。



    2021/05/28/15:51

    大人になって気付いたのは、
    傷一つ背負わずに生きてきた人はいないってこと。
    みんな、色々なものを抱えて生きてる。
    あの頃のわたしは全然気付けなくて、
    なんでわたしばっかり!って思って生きてきたけど、
    歳を重ねるごとに思うよ。
    内容は違っても色んなものを抱えてるんだなって。

    そうだよ、みんな色々あるよね。



    2021/02/08/00:01

    ちょっと珍しく情緒不安定で自分でもどうしていいもんかわからない。
    ここ以外に帰る場所がないのが辛いなあ。



    2021/02/07/23:57

    辛くても帰る場所はここ以外にもうないけど、
    どんなことがあっても、自分の子どもを置いて家は出れない。
    どうしたって、置いてかれた子の気持ちが手に取るようにわかるから、
    そんな酷い事、わたしには出来ない。
    苦しくって辛くって、今いる場所から逃げ出したくなっても、
    子どもを置いてはいけないから、時々自分で自分を苦しめてる気がして、
    息苦しくなる。

    でも、どんな気持ちで出てったんだろう。
    辛かっただろうな、悔しかっただろうな、出来るなら自分の手元に子どもがいて欲しかっただろうな。
    いっぱい泣いたって昔教えてくれたな。
    そんなことを思ったら、ちょっとだけ母の気持ちがわかった。

    もどかしくて、苦しい。



    2021/02/05/13:29

    あけましておめでとうございます。
    今年は本厄です。
    厄払いはしました。
    出産するので厄落としになりますが、
    それまでに何かあったら嫌なので厄除けもしました。

    また今年も契約更新の時期がきました。
    契約更新しなくちゃなぁ。



    2021/02/05/13:22

    思うことなど、たくさんあって。
    口に出してないだけで山程ある。
    例えば、親に恵まれなかったなぁとか。
    離婚した親はいいかもだけど、子どもは一生離婚がつきまとうなとか。
    うちの親って両方とも放任すぎていてもいなくても一緒だなーとか。
    親に頼れないのって地味につらいなーとか。
    出産も育児も頼りたいし甘えたいのにできない現実がつらいなーとか。
    弟や妹は母とずっと一緒に暮らせていいなーとか。
    妹は結婚も出産も育児も色々頼れるんだろーなーとか。
    そもそも母には3年もあってなければ、手紙出しても何もレスポンスはない。
    孫に会いたくならないのかなーとか。
    よくわかんないなーとか。
    父も父で実家に頼れないわたしのことどう思ってんだろーなーとか。
    考えたらきりがないんで、考えないようにしてるけど、
    たまに吐き出さないともたないよね。

    わたしの人生結構詰んでる。
    でも、周りの人には恵まれてる。お陰様で。
    いろんな困難は相変わらず降りかかるけど、こんだけ詰んでたんだから、
    幸せになっていいし、なるべきよね?と思ってる。
    だから切り捨てたものもたくさんある。
    家族とか友達とか。
    でも、必要ないものにいつまでも固執しても仕方がないし、
    自分で築き上げた幸せや家庭や人生のが大事だ。

    切り捨てた何かで今があるなら
    もう一度だなんてそんなわがまま
    言わないでおくけどな
    それでもどこかで今も求めているものがある
    不滅のロックスター 永遠のキングは明日をどう生きただろうか
    あいみょん

    そんな感じだ。
    多分また同じように悩みながらも、
    掴んだ幸せを維持するためにわたしは今日も生きるね。



    2020/11/29/20:59

    出せてなかった手紙を3ヶ月ぶりに出した。
    ポストには舞い戻ってないから、ちゃんと届いたんだと思う。
    手紙を出したからって電話がくるわけでもないし、
    返事がくるわけでもない。
    手紙なんて返事しなきゃいけないものじゃないもんね。
    届いたならいいんだ、それで。
    でも、電話や返事を期待している自分がいるのが、なんか嫌になる。



    2020/11/15/01:22

    loveletter
    photoloveletter042〜044 更新。
    どうしても更新したくて夜な夜なしてしまった。
    photoloveletterはいい感じにまとめられてよかった:)



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