memo

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2023/10/19/18:15
しんどいときは久石譲さんで癒される。心のしんどい部分が少し軽くなるの。たぶん、ちょっと、大丈夫じゃないらしい。毎日ご飯作るのがしんどくて、作れなくて、なあーんにもしたくなくて。でもやることは毎日毎日あるからさ、ちょこっと頑張って生きてるよ。

2023/10/19/18:12
息をするのがしんどくて、息苦しくて、何にもしたくない、寝ていたい。頑張れないから頑張らない。出来るだけ寝ている。明日にはよくなってるかな、、って思って3日くらいかなあ。生きるのがしんどいなあって久しぶりに思った。さあ、どの過去がこちら側へきたのかしら。

2023/10/19/00:44
弱いようで、強くて強いようで、弱い　のが人間なんだろうな。生きることが苦しくなることは今でもあるけど、そんな時につかれたよ、しんどいよ、って話を聞いてくれて寄り添ってくれて、抱きしめてくれる人がいて、そしたら涙が出て浄化される。抱きしめることで分泌されるホルモンってすごいんだな、明日もちょっと頑張って生きようって思えるもんな。子どもにとっての親って普通はそういう存在なのかな？わたしの親はそうじゃなかったからよくわかんないんだけど、自分の子どもにとっても寄り添って抱きしめてあげられる人でありたいなあ。でも子どもって親にはやっぱり言えないことも言いにくいこともあるよね。それが難しかったり反抗期だったり色々あるけど、悩んだ末に頼れる親でありたいや。課題だ。そしてわたしは今日も夜に飲み込まれそうになりながら、明日もちょっと頑張って生きるよ。

2023/10/13/14:10
睡眠時間が短いのと変なふうになってるから、そりゃあ体調も崩すし免疫も落ちるよねってなった最近です。でもなあ毎日やりたいこと、やらなきゃいけないことをやるとどうしても睡眠時間削っちゃうんだよなあ。気を付けますね。：(　もう若くないんだからね、ほんとにね。(笑)

2023/10/10/21:06
なんだっけな。なんかのドラマで、、あ、シッコウ！だ！！そのドラマでね、生い立ちが辛かった話が出てきて、その人たちがみんなね口をそろえて言うのが、「早く大人になりたい。大人になって自分で稼げるようになって、自分の足で立つんだってずっと思ってた」って台詞でさ。あーわかるなあって共感したんだよね。わたしも早く大人になって、こんなとこ抜け出してやる、自分で稼いで誰にも文句言わせないんだって思ってたなあって。人生っていろいろあるけど、ひとまずその時思ったこと、間違いじゃなかったなって思う。抜け出してよかったなって思う。頑張ったね、あの頃のわたしは。まあ、だからって無くしたものもたくさんあるんだけどね。それと引き換えに失ったというべきなのか、、わたしも誰にも話せない黒いものたくさんあるや。だからこういう場所があるんだろうなあ。この場所一生ないと無理だなあ、、：( むしろここにすら吐き出せない黒いものもあるよね。

2023/10/03/01:19
最近体調絶不調でして、こないだ逆流性食道炎になりました。そしてまた違う部分が調子が良くなくて、明日病院いこうかな、なんて思う日々です。なんだろう、免疫落ちてるのかな。年取ったのもあるよね。info更新してないけど34歳なのです。 (もう現実みたくないから更新しないようにしようかな　笑) こうやって老いていくのかとなんだか最近ひしひしと感じております。心は20代なんだけど、、(笑)いやむしろ高校から変わってないか(笑) とにかく健康診断を受けようと思ってるのだけど体調良くならないから中々受けられない日々です。なんだか色々疲れてるんだね、きっと。頑張りすぎないで日々を過ごしたいですね。

2023/09/28/00:57
ぬお！なんと、1年おめでとうございます。桜華ちゃん。てか1年経つの早くない？年々早いんだけど。やだ、歳かんじる(笑) あなたが幸せそうでわたしも幸せ。感受性最高ポエマー最高！はい、9月もリニューアルできそうにありませんので先にいいます。年内目標にします。がんばります。ってかリニュの件毎回がんばります。でしめてるの笑える。ほんとにがんばります。(笑)

2023/09/17/21:37
わたしからしたら、みんな自由の塊みたいに見えた。何不自由なく与えられて、当たり前にお父さんとお母さんがいて、幸せそうに見えた、なんでも持ってるように見えた。大人になって、何でも自分次第で叶えられるようになって、やりたいことも、したいことも、手に入れたいことも、欲しかった家族も全部全部全部、この手の中に掻き集めて、誰に何を言われるでもなく、自由だなって。わたしは自由を手に入れたんだな、やっとって思ったとき、周りを見てみたら、あの頃わたしからしてみれば何でも持ってた友人たちが今はなんにもなくなっちゃったみたいに、色んなことがあって、ごく当たり前に普通に幸せに生きてたのに、それがそのまま幸せってことはなくて、みんなそれぞれに色々あって、何でも手に入れている風に当時は見えただけなのかもなあって思った。もうこんなにも生きていれば、誰にだってあるでしょ。人には言いたくないことの、ひとつやふたつ。そんなのみーんな持ってるよね。あの、幼くて小さい頃はみんなそんなのあんまり持ってなくってさ、わたしが抱えていることがとても重く感じて苦しくって悲しかったけど、今はなんだか内容は違えどお互いに色々あるから、重さがおんなじに感じるっていうか、みんな一緒だよねって思えて、なんだろう、あの頃のわたしちょっとでも報われたかな。

2023/09/15/15:46
下の子が産まれる前にね、下の子を授かったよって報告を母にしたの。手紙書いて。返事はなかったし、電話もなかった。産まれてからね、その年の年賀状で産まれたよって報告したの。もうあと何ヶ月で1歳になるときだったかな。手紙も年賀状も別に返事はいらなかったけど、おめでとうとかそういう電話はあるかなって期待してた。でもね、なーんにもなかった。だからね、これが答えかなって思った。そのときに。家族にはなれないっていつしか言われたの。おめでとうも孫に会いに来ることもしないなら、もうそれが答えだと思う。わたしのこと愛してるし大事だし出しゃばっていいなら、いつでも行きたいって上の子の時に電話で言ってたけど、本当にそう思ってるなら孫に会いに来ると思わない？遠慮とかじゃないと思うんだ。夫の両親とか、父とかに遠慮してるとかじゃなくて、全く会うつもりがないんだろうなって思う。一度もない。会いに来たことも、行ってもいい？って連絡も。一度も。こちらから何度か会いに来てねって言っていても、全くないから、やっぱりそれが答えだと思う。子どもに、なんでママのばぁばは来ないの？って聞かれてもいないからとしか答えられないし、死んじゃったの？って聞かれても、死んでないけど、、としか答えられない。でも死んでないけど会えないなら死んじゃったのと何が違うんだろう？わたしの中の母はもう死んじゃったのとおんなじだなあって思った。わたしの中の母の何を信じればいいのか、思い出が少なすぎてわからない。

2023/09/01/00:13
memoとfootmarkのなんていうかサイズがね、パソコンで見た時はおっけーなんだけど、スマホだとうまくいかなくて横スクロールどうやって出すの？試しても出なくて、苦戦してる。 (ワードプレスの話) もともとのmemoとfootmarkのデザインと幅をかえたら多分大丈夫なんだけど、それをするのがめんどくさくて← リニューアル遅れてる。：O 8月中にできなかったや。まあ、そもそもバナーもまだ作ってないしできないね、まだね。がんばります。