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    2023/07/28/01:05

    なりたくなかった大人になったけど、
    今は結構楽しく生きてる。
    そりゃあ色々いろいろ、いろいろあるけど、
    でもそれが人生だと思うし、なーんにもない人なんかいないし。
    なりたくない大人にはなってないのかも?しれない。
    つまらない大人にはなってないのかも?しれない。
    自分の人生を楽しく生きることを 教えてくれた人がいた。
    一度しかない人生だから、楽しく生きた方がよくない?って。
    その通りだなと思った。つまんなく生きてるとつまんない大人に見えるかもしれないけど、
    楽しく生きてると楽しい大人に見えるかもしれない。
    いくつになっても好きなものは好きでいたいし、
    したいことはしたい。後悔はしたくない。



    2023/06/26/01:10

    インスタのDMで高校時代の同級生と懐かしい話をして、
    一瞬であの時に引き戻された。
    長いようで短かった3年間はかけがえのない時間だったな。
    もう戻らない青春時代を全力で駆け抜けてた気がする。
    色んな事があったけど、今は良い想い出。
    それは、わたしが大人になって酸いも甘いも知ったから。
    今は全部楽しかったなって思える。
    青春時代ってその時は全然短く感じないのに、過ぎちゃうとほんとにあっという間だよね。
    戻れないから、美しいんだろうな。
    今はもう亡き同級生、亡き恩師がいたりして、生きていくってそういうことだよなあって思う。



    2023/06/17/03:07

    結婚して誰かと生活できるのかなって思うところからスタートして
    案外他人と生活できるもんだなって思って
    (衝突は色々あれど、お互い自分の時間を大切にしたいタイプだったのがよかったのかも)
    念願の子どもたちにも恵まれて、次にはこんなわたしでも母親になれるんだろうかと思って、
    だめだなあって思うこと沢山あるけど、
    HSPでも、アダルトチルドレンでもないごく普通の家庭に育った友人たちも
    同じような気持ちを抱いていると知って、
    あ、よかった、みんなそう思うんだって安心して、
    それでも根底にはわたしがしてもらえなかったことは、
    全部してあげたいと思うし、してもらって嬉しかったことはもちろんしたいと思う。
    感情的になって子どもを傷付けないようにもちろん自分でコントロールするし、
    自分のようになってほしくないからそこは意識する。
    上手にできないこともたくさんあるし、カウンセリングいこうかなって考えることもたくさんあるし、
    とりあえず心理学科卒業したからその知識を活かしてなんとか自分をコントロールさせるけど、
    全力で子どもたちに対して愛があること、守りたいこと、
    いつも考えていること、反省したり悩んだりしていることは
    何ら他の普通の家庭で生きてきた人たちと変わらない。
    良い母親だとはわたしは思わないけど←(笑)
    でも、子どもたちがくれる優しさは、わたしたちが、与えてきたものを返してくれてると思うことがあるから、
    これでいいんだ、今日もがんばろう。って思える。
    アダルトチルドレンの自分の癒やし方を知れて、よかった。



    2023/05/30/17:41

    ずっとHSPだから生きづらいんだと思ってたけど、
    どうやらアダルトチルドレンも当てはまるらしい。
    でもすごく納得。
    自分の中の、あの頃の、小さい小さい自分にね、
    あの時は辛かったね、悲しかったねって寄り添って、
    大丈夫だよ、わたしがずっと守ってあげるからねって
    言ってあげるんだって。それでね、改善していけるの。
    そっかあ。そうだね、誰もそんなこと言ってくれる人いなかった。
    自分の小さい頃を、傷付いている心の中の小さいわたしを、
    自分で助けて守ってあげるんだね。
    そうしたら涙がたくさん出てきて、
    ずっとそうやって言ってほしかった気がしたんだ。
    これで少しずつ、変われたらいいな。いい方向へ。



    2023/05/09/02:40

    幼馴染が、あなたがしてくれなくても のドラマを見て
    共感しすぎて泣いたって言ってた。
    何十年と付き合いがあったって、
    ホントの心のうちは知らないもんだなぁって思った。
    彼女は多分色々悩んでいたのに、
    わたしは気付けなかったんだ。
    多分その時幸せの絶頂って感じだったわたしに、
    言えなかったんだと思った。
    抱えてきたものの重さを少しでも持ってあげられなかったこと。
    変わってしまったと思ってしまった自分を恥じた。
    今からでも、少しの荷物を持たせてくれるだろうか。



    2023/04/23/02:58

    変わったなあって思うけど、多分お互い変わったんだと思う。
    あなたもわたしも。
    会っていない間に物語はそれぞれずーっと続いているし、
    話していないけどいろんなことがあったと思うし。
    変わらない関係なんて多分ほとんどが珍しいことなんだろう。
    みんな変わってくし。いい方にも悪い方にも。
    変わっていってもそばにいられるかどうかが問題なだけで。
    変わっていくことが問題なわけじゃない。



    2023/03/09/02:48

    わたしさ、ずっと実家にいた頃は自由がなくて窮屈だなって思ってて。
    やりたいことも、できなくて嫌だなって思ってて。
    結婚して家出たときにやっと自由になれたと思ったんだけど
    自由ってなんだろ、難しいなって思う状態がしばらく続いて、
    だけどね、今ね。
    好きなことを好きなようにやっとできるようになって、
    ライブもカメラも旅行も。
    会いたいときに遊んだり、誰にも何も言われなくて
    やっと自由ってこういうことかも?って思えるようになってさ。
    あの家に縛られてた25年間は窮屈でしんどかったけど、
    今が一番自由で楽しいって思えて、それがうれしい。
    私が父子家庭で頼る人がいないから、ライブも友達と遊びに行くのも
    全部彼がいいよーって。子どもたちのことは、任せてねーって。
    好きなように好きなことをしなねって言ってくれるのが、ありがたくてとても嬉しいし、
    理解してくれてるのもうれしい。
    多分、彼だから自由にやれてる。



    2023/02/03/22:55

    WordPressってすごいんだなって毎回思って
    全然時代についていけてないわたしに笑う。(笑)
    時代の進化はすごい。
    だけど新しいものを習得するのは楽しくて好き。
    11歳ごろからHTMLとずーっとにらめっこしてただけあるよね。
    パソコンがお友達だったな、なつかしい。
    今はコーヒー片手にたまにちょっとだけお仕事したり、
    こうやって趣味の時間を過ごしたり。大人になったね。



    2023/02/03/22:29

    ちょこちょこWordPressをいじって勉強してなるほどー!ってなって
    せっせかとリニューアル準備してるんだけど、
    デザイン定まらなくて悩んでる。
    どうしよう!なんでって意外と今のデザインが気に入ってるもんだから
    浮かばなくて!!凝り固まった脳みそよ!がんばれ!わたし!!



    2022/12/10/14:12

    子どもに
    『なんでママのじいじはいつも一人で来るの?
    ママのばあばは?って今度じいじに聞いてみる』って言われて、
    いつもなんて答えたらいいかわからなかったその問いについに答えた。

    ママはばあばがいないんだ。パパにはじいじとばあばがいるけれど。
    だからママのじいじには聞かないであげてね、って。

    いないわけじゃないけれど、
    全然会ってないんだからいないのと変わらないよなぁ。
    こんなところでも親の離婚がついて回るから
    ほんとにほんとに離婚って嫌い。
    本人たちの意図しないところでいつも辛い思いするのは子どもだよね。
    そうしていないんだって言いながら傷つくのはわたしで。
    あれ、もしかしてママのばあばがいないことで
    わたしの子どもも傷付くのだろうか?なんて思いながら。
    そうじゃないといいなと思いながら。



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