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    2020/10/09/01:03
    あの時、これが正解だったのかなって何度も思う。

    そう言われた。
    わたしもわからない。
    これが正解だったのか。
    でも、選んできた道を今更引き返せないし。
    こっちを選んだから今があるから、それは良かったと思う。

    ただ、わたしは普通に親子になりたかったと思うし、
    普通にきょうだいでいたかったなと思う。
    それは、叶わなかったけど、
    多分両方なんて無理だったでしょ。だから仕方ないよ。
    その代わり、自分で、幸せは手に入れたし、
    欲しかった家庭は自分で築いたし、
    欲しかったきょうだいも、この子達には残してあげられるから。
    それは、やっぱり、よかったよ。


    2020/10/09/00:59
    なんとなく、出してなかった手紙を早く出さなきゃなぁと思うのに、
    切手買いに行くのが面倒で出せてない。
    ほんとに、切手買いに行くのが面倒だから、なのかな。


    2020/09/30/00:50
    目に見えない不確かなものを信じるのは、今も苦手。


    2020/09/26/01:13
    だめだなぁ、と思うときは沢山あるけど、
    だめだなぁって泣きながら前を向いて生きていけている。
    その度に思い出す。
    ああ、どんな辛いこともこんな風にして生きてきたなぁって。
    そこは、実は変わってなかったかもなぁって。
    わたし意外と強いかもなぁって。弱いけど、強いかもなぁって。


    2020/09/22/00:55
    時々、思うのね。
    選ばなかった方を選んでいたら、どうなってたのかなって。
    多分、みんな生きていれば思うことよね。

    でも、あいみょんがさ、
    切り捨てた何かで今があるなら
    「もう一度」だなんてそんな我儘
    言わないでおくけどな
    って歌うからさ、そうだよねって思うのよ。
    思うけど、やっぱり選ばなかった方を考えちゃうのね。

    切り捨てた何かを拾い集めても
    もう二度と戻ることはないと
    わかっているのにな
    って歌詞で、そうなんだよなってなるのよ。
    今更考えたってどうにもならないのよ。

    ほんとにね。
    けど、そういうのが人生ってやつだよね。


    2020/09/22/00:45
    未送信BOXに沢山沢山書き留めた言葉たちが眠ってる。
    メモじゃなくて、何故か昔からメールに書くのね。
    未送信BOXに溜まっていくのね。
    写真と合わせたい言葉もたくさんあるし、　
    love letterに書きたい言葉もたくさんあるよ。


    2020/09/12/22:23
    二人目を授かりました。
    今回は一人目よりも長く長く病院へ通っていて、
    コロナもあったし疲れちゃったのもあって、
    一旦病院へ通うことをやめました。
    やめてしばらくして授かったので、ほんとうに奇跡だなと思います。
    最初に思ったのは、去年お腹に宿ったけど、すぐに旅立っていった子が
    戻ってきてくれたのかなと思いました。とてもとても嬉しかった。
    もし、そうだったら戻ってきてくれてありがとう。
    宿った命を大切に大切に守っていきますね。


    2020/09/12/22:20
    URL懐かしい。お揃い：）


    2020/07/11/00:32
    子どもの頃の方が、父子家庭を言わなくちゃいけない場面って沢山あって。
    大人になってからの方がそれが減った。
    けれど、大人になってからだって父子家庭を言わなくちゃいけない場面は出てくる。

    『大変な環境だったのね。
    今とても幸せそうな家庭を築けて、よかった。』

    と言ってくれた人がいた。
    心から嬉しかったし、初めて言われたかもと思った。
    思わず泣きそうになった。

    かわいそうはたくさん言われてきたけど、
    共感してくれる人は全然いなかった。
    かわいそうという言葉が嫌いになった。
    かわいそうって自分で思ったり家で言う分にはいいけど、
    本人に言うべき言葉じゃないと思う。
    普通に傷つくよね、言葉は刃物だ。
    わたしはかわいそうなのか？と思うよね。
    でも全然かわいそうじゃなかったよ。とても幸せで人に恵まれてた。
    これまでも、これからも。
    かわいそうかどうか決めていいのは本人だけだ。
    まさに同情するなら金をくれだなあってよく思ってた。

    だからね、そう言ってくれた人がいてね、とっても嬉しかったんだ。


    2020/05/28/00:59
    先日、といっても結構前に31歳になりました。
    27くらいから誕生日の嬉しさはあまりなくなったかな。
    だってもう31だし。季節はあっという間に巡るね。
    うーん、そうだなぁ。今年に入ってからずっと運動していて、
    コロナが流行ってからは家で毎日運動していて、順調に引き締まってきたよ。
    体軽いなって思うし、やっぱり歳もあるけど運動しなきゃだめだね。
    高校生の頃みたいに何もしなくても痩せないよ。

    テキストサイトが流行ってた頃に、有名サイトさんとかデザインが変わることなく、
    ブレなくてかっこいいなって思ってて。
    あの頃のわたしは暇があればリニューアルしてたし、
    デザインに飽きちゃうことばっかだったけど、
    大人になってわかるのね。リニューアルする時間ないわって。
    というか、時間があってもリニューアルすることの優先順位が低いよね。
    更新することの優先順位も低いくらいなのに。
    でも、なんというか、リニューアルしなくちゃ！とかもないし
    更新しなくちゃ！とかも全然なくて、生活の一部みたいな。
    そこに存在してます。みたいな感じ。今のわたしにとってのこの場所は。
    ちょっと時間できたら、ちょっと更新しようかな、みたいな。
    リニューアルしようと思っててこのデザインずっとだけど、
    意外と気に入ってるからまあいっか。みたいなね。
    そういう、まあいっか。みたいな気持ちはあの頃のわたしにはなかったなあ。
    なんだろうね。焦って突っ走ってたのかな。前だけ見てたかな。
    追いつけ追い越せだったかなあ。

    大人になるっていいことあんまりないかもって思ってたけど、
    ちょっと面白いかも。
    まあいっか。のペースで進めるこの感じがわたしは一番すきかな。


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